Притча про фотографа

      Один фотограф, будучи запрошеним на вечіp, прихопив кілька своїх фотографій, щоб пpи нагоді показати їх гостям. Господиня, побачивши ці фотографі. вигукнула: - Які чудові фотогpафіі! У Вас, мабуть, дуже дорогий фотоапарат! Фотограф на це нічого їй не відповів, але, прощаючись в кінці вечора,сказав: - Спасибі, вечеря була приготована чудово! У Вас, напевно, дуже хороші каструлі.

p.s. незнаю хто автор,вроді притча простенька, але є над чим задуматись

                                                                         Для підняття настрою)))

      Приходять семеро китайців у фотоательє, стають – троє внизу, а четверо їм на плечі, потім навпаки – четверо внизу, а троє на плечі.

Очманілий фотограф, зробивши свою роботу, запитує:

- Ви, напевно, акробати?

- Ні, з чого ви взяли!? Просто одному з нас сказали принестифотографію на документи, а він забув яку, чи то 3х4, чи то 4х3! 

***

- Ось на цьому фото мені п’ять років.

- Вибачте, виходить, лисина була у вас вже в дитячому віці?

- Та ні, ви ж тримаєте фотографію догори ногами!

***

Два фотографа йдуть по вулиці.
Один спотикається і падає.
Другий тут же падає поруч і каже: «Відмінний ракурс! Що знімаємо?»

***

      Зустрічаються три цвинтарних працівника і починають розповідати, хто які похорон найближчим часом бачив.

Один: “У нас поета ховали, тисячі дві народу зібралося, три години вірші читали …”

Інший: “А на нашому кладовищі, ховали композитора, набралося не менше трьох тисяч і десяток груп – більше п’яти годин грали, на які композитор написав музику … “

Третій тим двом: “Це все фігня … Я вчора був на похороні одного професійного фотокритика з інтернету, народу набралося – фотографів професійних – тисяч десять … Всі з фотоапаратами різними … Canonи, Nikonи … Так померлого разів десять на біс закопували!”

                                                                               ***

– Пане фотограф, я вам дочку привела, тільки хочу зразу пропередити, вона y меня трохи косоока.
– Ну що ж, очі підретушуєм.
– Ну і вона у нас трохи клаповуха.
– Ну що ж, у фотошопі вуха обріжемо.
– Тай зуби у неї не всі.
– Ну нічого страшного, зуби домалюємо. Між-іншим, якщо не секpет, а для чого ви її фотогpафуєте?
– Дивні ви фотографи, хто ж дівчину без паспорта заміж візьме?      

                                                                                                                        ***

  Приходить чоловік у фотоательє, а там фотограф – молода жінка.

  Він роздягнувся, поки вона метушилася, і каже:
- Дівчино, сфотографуйте мене на еротичне фото.
- Вибачте, але ми макрозйомкою не займаємося …

                                                                                   ***

     До фотографа прийшло 20 китайців. На десятому китайцеві він подумав: А навіщо їх усіх фоткати, якщо вони всі схожі як брати? Одинаковою фотку всім віддам, та й все!

Настав час віддавати фотки.
Китаєць бере фотку, довго її розглядає і каже:
– Це не моє фото!
– Як не твоє? Лице ж твоє?
– Лице моє, сорочка не моя.

                                                                                ***

- Відгадай загадку: “наведе скляне око, клацне раз – і пам’ятаємо вас” Хто це?
- Оптимістичний варіант – фотограф, песимістичний – снайпер.

                                                                                ***

По березі ріки йде фотограф.

-Рятуйте! Чоловіче! Ну швидчеее! Моя подружка тоне!- підганяє його жінка.

- Ой вибачте,-каже він,-але у мене вже закінчилася плівка...

                                                                             ***

   Фотограф географічного журналу отримує завдання зробити зйомку великої лісової пожежі з повітря. Вранці, діставшись до аеродрому, він бачить, як на злітній смузі стоїть літак і розігріває двигуни.
  З великим нетерпінням почати роботу фотограф заскакує всередину з усіма своїми камерами і кричить пілотові:
- Вперед, вперед, полетіли!
Пілот розганяє літак і вони взлітають.
- Лети до північної сторони пожежі і зроби три-чотири заходи на низькій висоті.
- Навіщо? - Питає той.
- Потім розкажу, бо мені треба зробити знімки! Я - фотограф, а всі фотографи роблять знімки!
Після довгої паузи пілот вимовляє:
- Ви хочете сказати, що ви не мій льотний інструктор?!? Я ж вперше сижу за штурвалом (((

                                                                                                                 ***

Йде мужчина з тещою по Дерибасівській. Зупиняє його фотограф.
- Не бажаєте сфотографуватися з мавпочкою?
- Відчепись, я і так на неї дивитися не можу!

                                                                                                                   ***

  Фотомодель на зйомках, фотограф:

- А тепер мила, покажи на обличчі глибокий задум. Я тобі допоможу:скільки буде 4 помножити на 8?

                                                                            ***

   Фотограф говорить своїй дівчині:

-Ти мені сьогодні приснилася!

-Надіюсь в еротичному сні?

-Ні, у звичайному.

-А як ти їх взагалі розрізняєш?

-А в еротичних розширення *.RAW 

                                                                                                                     ***

І сама головна моя порада-

                 Якщо ви стали схожі на свою фотографію в паспорті, то вам пора у відпустку!!!!!

         Фотоапарат майбутнього

Фотоапарат майбутнього

- матриця 51 мгпкс

- 3 вбудованих диски загальним об”ємом 1000 Гб

-вбудована windows 7,adobe photoshop та  nero  останніх версій

-сенсорний екран

-blue-ray ,dvd rw  

                             p.s. нездивуюся якщо за 5-10років буде схожий аналог)))